Nazuna
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 Hoy quiero empezar a acostumbrarme.

Acostumbrarme a hablar por mi misma, a no poner en mi boca palabras que son del resto, a hacer mios mis sueños, mis metas, mi escala de valores, a tomar mis propias decisiones sin importarme lo que opinen los demás, quiero acostumbrarme a crecer, a escoger mis propios amigos, a ser selecta, a no dar un sitio en mi vida a esas otras personas que no me convenzan, a no poner buena cara con tal de ser aceptada.

Quiero acostumbrarme a tomarme mi tiempo, a no renunciar a mi propio espacio, a seguir disfrutando de los pequeños momentos, de esos viajes en autobus de corto recorrido, a las arrugas de las personas que comparten asiento conmigo, a sus caras preocupadas, indiferentes, mirando quien sabe donde…

Quiero acostumbrarme a ratos como el del sabado, en el que una señora de mediana edad me pidió permiso para sentarse a mi lado en un banco , cuando había sitio de sobra, a su manera pausada de comer, a la elegancia en cada uno de sus gestos, a no hablarnos, pero disfrutar la una de la otra, de ese periodo de silencio adormecedor que se da cuando de forma extraña entras en comunión con alguien.

Quiero seguir acostumbrandome a mis niños, a esos alumnos que día a día me acompañan y hacen un esfuerzo por estar en las aulas, quiero seguir saboreando los ratos en los que a golpe de actos reflejos tengo que tomar decisiones para que no huyan de las clases, como cantaba Bruce, quiero acostumbrarme a darles esa fé en si mismos que algunos ya han perdido.

Quiero acostumbrarme a encontrar la manera para llegar a ser feliz, a tener esos momentos de clarividencia en los que todo es mucho más facil, y vomito las palabras porque antes he vivido, y las puedo compartir con Eva, quiero acostumbrarme a personas como ella, porque en ella, me veo y me siento yo…

Quiero quitarme el sentimiento de culpa, desnudarme ante el resto, y terminar riendome, porque al fin y al cabo… tan sólo es eso, un desnudo no integral, en el que nadie podrá robarme lo que yo pienso, lo que yo siento…

Es una mañana cualquiera, de una semana cualquiera de este año, me siento sola, y de eso se que nadie tiene culpa, no se bien de que o sobre qué escribir, a veces pasa… a mi también se me va la “musa” de vez en cuando. El sitio en el que vivo no me gusta demasiado, pero al menos eso se que un día u otro lo podré elegir. ¿Podemos elegir el sitio en el que vivimos?

Cuando llegué aqui, vine con el afán de encontrar algo que me llenara, algo de lo que formar parte, algo con lo que poder ser, en ello y con ello… si los dioses quieren, no estaré mucho más por aqui… me veo en un pueblo pequeño, en el que poder salir y hablar, o al menos tener tiempo para hacerlo, que exista esa preocupación por la persona que tenemos al lado, y que a veces no nos paramos a conocer, comer tomates con sabor a tomates, y fruta con sabor a fruta, y que el día de mañana mis hijos puedan jugar en la calle con otros niños, sin ser testigo de como sus dedos se deforman de tanta Play, tener animales y poderles dedicar tiempo, ya sean bipedos o no :P.

De todas formas tengo que reconocer que mi tiempo por aqui ha sido productivo, he conocido a personas que merecían la pena, aunque el hecho de como comentaba anteriormente en un año, solo me haya permitido tener una comida, un helado, y las conversaciones del trabajo con ellos, si, es la prisa que nos rodea continuamente, es una prisa que contemplo como cuando vas en tren y observas el paisaje, una prisa a la que no quiero subirme…

Echaré de menos la playa de esta ciudad, esa de la que a veces me olvido, y que cuando descubro al ir en coche, me trae tanta paz…

Escribir… Se que debo hacerlo, se que tendré que hacer un esfuerzo, que no me resultará cómodo hoy, pero quizás probablemente cuando lo haga me encuentre mejor, y entonces resultará más fácil estar el uno al lado del otro… Pedir perdón, que se entienda el verdadero significado de pedir perdon, que no sea una palabra vacía, que no sea un perdón más, pedir perdón y aprender a hacerlo, aprender a perdonarnos a nostros mismos a veces es lo más complicado, sacrificio, esfuerzo, echo de menos Torreforta, alli cierto tipo de cosas son impensables que puedan suceder…

Cuestión de fé… Fé, fé, fé… Me gusta creer que Dios habla por nosotros mismos a través de nuestros pensamientos, nuestros sentimientos, nuestros sueños, hasta por nuestras mismas heridas y presuntas, si, presuntas flaquezas, ir a Torreforta probablemente me supone un acercamiento a Dios, pero también es cierto que antes debo realizar un esfuerzo por acercarme a mi misma, cada uno debe aprender a descubrir cuales son esos ejercicios espirituales que tienen identidad propia, quizás cuando uno se encuentra asi, brota la veradera oración, de las miserias más latentes de mi estos ultimos días…

Qué se debe hacer cuando parece que todo sale torcido, y cómo se deben colocar los fragmentos rotos para formar con ellos una figura nueva? Empecé hoy aceptando que te necesitaba, concediendote esa importancia que aun no has sabido ver en ti, se que ayer hice algo mal, probablemente el no contarte como me sentía, el cerrarme, y te cansé…se que eso en otro momento no hubiera tenido la mayor importancia, probablemente no elegí bien el momento… tienes derecho a cansarte, a enfadarte, con eso no estás fallando a nada, ni a nadie… dificil, no imposible, ahi hay algo de luz, eres valiente, si, se que quizás hoy lo lees con incredulidad, crees que hoy lo puedo decir para que te sientas bien, sigamos, empiezo a sentirme algo más tranquila, aceptar…sigo… Recuperar la confianza que ayer arrebaté con algo, concederte tiempo…recuperar la comunion, reminiscencia de otro día que se dió algo parecido, confío en ti… de repente mientras escribo recuerdo la pregunta que te lancé esta tarde… tú me crees? contestaste que por que no ibas a hacerlo… te echo de menos, te he pedido que no me dejes sola, que no te alejes,en realidad nunca lo has hecho… tu me das la respuesta inminente , la que necesito oir, y pienso en lo que robo cuando se dan este tipo de cosas…

Esta mañana lei un articulo en el que se decía que cuanto mayor es la debilidad humana más queda de manifiesto la eficacia de la gracia, nuestros deseos tienden a hacernos fuertes en Dios, ser más útiles a los hombres, crecer en perfección moral (en que consiste la perfección moral?) me acordé de algo que te he dicho, y es que cuando más se muestra tu fragilidad , más cerca de ti me encuentro, por saberte humano, me pregunto por qué no sucede eso al revés, a veces creo que es porque cuando te hago un reproche, tu dejas de creer algo más en ti, no lo sé…, vuelven otras palabras que te escribi en un anterior email : cuando soy debil, soy fuerte, si, avanzo algo más, pero por qué cuando soy debíl, te vuelvo debil a ti? creo que eso, esa seria una de las principales cosas a trabajar entre nosotros primero, y luego con los demás…Sigo ahondando, Josep Maria me explica que un corazón roto es un corazón abierto, me dice que tenemos que aprender a tenernos paciencia, hay que cavar hondo y mancharse las manos si se quiere descubrir el tesoro bajo la tierra del corazón, y me viene la imagen del domingo en la parroquia, participando con tus comentarios , hablando de heridas, muerte y resurreción, por qué estos días estoy más suceptible de estar muriendo? merecerá la pena? Te recuerdo, me recuerdo a tu lado y respondo : Si, si despues encuentro esta paz, si aprendo algo de ello, o acaso está la importancia en ese resucitar?dónde se encuentra esa resurreción, bajo que forma? Me gusta creer que nada de lo que Dios permite carece de sentido, solo debo estar alerta, escucharme… acaso es la necesidad de poder o querer ofrecer , o llegar a todas esas personas que me rodearan alli cuando esté?, que se me querrá decir con todo esto?, probablemente, darme cuenta de que yo también les necesito, quizás, aprender a dejarme ayudar, si, les necesito… también necesito reconciliarme conmigo misma, me pregunto como estarás estos días, como estará el piso, si te estarás puteando, como llevarás lo de la alergia, me pregunto si te estoy exigiendo un esfuerzo extra, si, se que ya poco queda, sólo esperar a estar alli, estoy segura de que cuando no me tenga que despedir, cuando se pueda empezar a arreglar el piso, pintarlo, colocar la ropa en el armario, descongelar el frigorifico r, organizarnos con la comida, empezar a trabajar, hacer deporte, empezar a estudiar, ver una pelicula, tenernos al lado… creo que ya me he contestado…poder hablar de cualquier cosa porque si uno cae el otro estará ahi para tenderle la mano, no abandonar, porque quizás eso sería abandonarnos a nosotros mismos, abandonar al otro…

Para todos aquellos que me leen quiero hacer un pequeño inciso, Dios es todo aquello que me permite vivir, que no sobrevivir en comunión conmigo misma, y con el resto de personas que me rodean, observar esas pequeñas cosas del dia a dia…

      Soy maestra desde hace…. no demasiados años, leer esta entrevista, este trozo de experiencia me hace seguir creyendo en el sistema. Espero que a los que la leais, os haga seguir creyendo en algo… MARIANNE FRANKE. PEDAGOGA SISTÉMICA

- No crea que eso le gusta a todo el mundo. Muchos sienten nostalgia de cuando los niños simplemente obedecían y punto.

 

Solo recordaba el olor del mar. De esa forma había vaciado su mente. Así no tenía que sufrir, recordando a su hijo vivo. No fue una amnesia dolorosa, sino que elegida y deseada, como el final del domingo e un anciano. No era empezar, era simplemente pasar a un mundo nuevo en el que toda vida estaba limitada al mar, a su olor, a su bravura, a su espesura. Renacer, sobrevivir, continuar con su hijo, y albergar la esperanza de encontrarlo. De abrazarse a su cuerpo.

Era viernes y la lancha zarpaba, el puerto estaba invadido de esa espesura que se cierne cuando la bruma amenaza. Nadie cuestiona nada, nadie dice nada, pero los pescadores saben, como el fiel intuye a Dios, que hay días que la Mar, la gran madre, se viste con traje de ira, y golpea como se responde a un agresor. Ese era uno de esos días, pero nadie decía nada, nadie cuestionaba nada. El miedo y el riesgo a veces es rutina, y las bocas que alimentar, al igual que el destino, se juntan para crear una fuerza que te empuja, que no cuestionas, y que se sabe trágica, como la espesura de la bruma que invadía el puerto aquel día.

Santiago, Alberto, Daniel. Esta vez habían sido ellos. Pero antes habían sido otros. Otros nombres, otras madres aferrándose impotentes a las redes por no irse al patrón. Pero el mismo destino. Nacer en Entresilencios es acatar que uno nace y la mar dispone. ¿La Mar? Si, la Mar, se responde todo el mundo. Una madre al parir sabe que su destino es esperar la noche en el que el faro de su vida, deje de alumbrar, y se apague, y consumirse como una no-muerta, sin anhelos y sin luz.

Ella había decidido no ser como las otras madres: marchitas, ajadas, crepusculares y sin vida. Ella no. Ella quería a su madre, la Mar y a su hijo, Santiago. La pérdida no podía imponer su dolor al amor que sentía por ese ser que da y quita la vida. Y mientras se iba adentrando en el agua decía “Salpícame de espuma enamorada que yo sabré pagarte. Mar violento, tenaz embravecido, llévame”………..Y así surgió ese instante plácido, único, ese instante en que la amnesia hizo que lo único que recordase fuese el olor del mar. Fue un instante. Después todo volvió a tener sentido.

Anoche mientras dormia volvi a ver mi reflejo en el cristal de una ventana de tren, me inventé una romantica historia en la que llovia dentro y fuera de aquel desvencijado vagón, vi un monton de figuras proyectadas en la pared gracias a las velas inexistentes, pude oler otros lejanos paises, pude ser yo, eche de menos otros tiempos, otros brazos, me lo recordaba cada minuto de un viejo reloj, te imagine dormido en mi vientre, soñandome quizás, echandome tu tambien de menos, enredabas tus dedos en mi pelo, me llamabas, me preguntabas mi nombre…

Llegó la hora de bajarme, pero no me atreví, no quería despertarte, aun no había pasado el revisor pidiendo los billetes, y quizas esta vez tendría suerte, quizas no tendria que esconderme en el baño para asi pasar desapercibida

Cuando la soledad y el silencio se unen pueden hacerse insoportables. la distancia que nos separa se hace infranqueable. Es inutil llamar, explicarnos…nadie responde. Estamos sentados en la misma mesa pero no hay comunión. Dormimos en la misma cama…pero no soñamos los mismos sueños…y cada mañana, juntos el uno al otro, nos encontramos un poco más alejados que ayer.

Vendrán los mercaderes de espejismos, sexólogos, psicólogos, a proponernos mil y una técnica de comunicación. Nos encontraremos hablando con nuestro eco.

Diremos entonces que el otro nos ha decepcionado. Pero la decepción depende de nuestras espectativas… y quizá estaban erradas. Partimos de una cierta imagen de hombre o de mujer, de una cierta imagen de pareja… Buscábamos la “otra mitad”; amábamos aquella parte que nos faltaba…NOS AMÁBAMOS A NOSOTROS MISMOS, en definitiva.

Y un día hemos descubierto que el otro es una “parte entera” que nos fuerza a ser a nosotros mismos “parte entera”. Viene la gran tentación. A la primera diferencia que creemos irreductible, o cuando quedamos sumergidos en la monotonía, exclamamos: “ya no te amo”, y nos vamos a buscar a otro lugar, a comenzar la misma historia, a caer en el mismo espejismo.

Nos falta la paciencia de descubrir, instante tras instante, el milagro que es unir dos personas “enteras” sin apropiarse la una de la otra, dejando ser totalmente al otro.

Amar al otro es renunciar a “poseerlo”. Descubrir que él está siempre ahí, diferente a mí, pero unido a mí.

Amar es descubrir que lo más preciado que tenemos es lo que queda cuando no queda nada…